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Samedi en début de soirée, mon voisin de pallier, le parrain de ma défunte petite Chipie, m'appelle avec Scoubidoo pour me montrer un énorme os, sans doute d'échine de boeuf, qu'il a demandé au boucher pour l'offrir à mon chien. Moi j'hésite, vu la taille de l'os, ce d'autant que je n'en ai jamais donné...
Le voisin de me rétorquer que c'est du calcium, que c'est bon pour le squelette de Scoubidoo, qu'il y a encore de la bonne viande fraîche, et ma foi, c'est vrai, je vérifie ses dires en respirant la viande. Ce type d'os ne présentant pas les dangers inhérents aux os de poulet et de lapin, et le voisin trouvant un hachoir pour trancher l'os en trois, je me laisse forcer la main, ce d'autant que Scoubidoo avait pris la posture du petit chien malheureux qui ne reçoit jamais à manger de son maître.
Mon loulou met bien un quart à manger dans sa totalité un des trois morceaux de l'énorme os initial. Le soir à la tombée de la nuit, on se promène comme d'habitude, mon Scoubidoo fait ses besoins comme à l'accoutumée.
Dimanche, j'ai un peu de mal à me lever, et sitôt le petit déjeuner expédié, j'offre une première promenade à mon Scoubidoo d'amour. Promenade sans histoire n'était le fait que je me rends compte que le petit chien cherche désespérément à faire sa crotte, sans toutefois y parvenir, et ce n'est pourtant pas faute d'avoir essayé.
Vaguement inquiet, je fais dès notre retour une recherche en ligne, pour découvrir que les os sont à proscrire pour les vieux chiens -- or à 8 ans, Scoubidoo est déjà un vieux chien -- parce qu'ils sont responsables de constipations.
Bingo! Tu parles d'une déveine! Je vois qu'il convient de lui administrer un laxatif, génial, un dimanche, tous les voisins, y compris le voisin de palier, sont absents, j'ignore quelle pharmacie est de garde, et je m'en vais donc, sur le coup de midi, en direction du commissariat de police pour obtenir la précieuse adresse. Par chance je tombe à ce moment-là sur un excellent voisin de l'immeuble d'à côté, à qui j'ai rendu un petit service la veille. Nous nous rendons en voiture au commissariat, la pharmacie de garde se trouve en face de la salle des fêtes à Recquignies. Heureusement que nous avions un véhicule. Le pharmacien me remet une boîte de laxatif Biocanina.
Sur le coup de 13 h et des poussières, j'administre à Scoubidoo la dose d'attaque : trois gélules qui, enrobées de pâté de foie, passent comme une lettre à la Poste.
Vers 16 h, deuxième promenade de la journée. Très vite Scoubidoo évacue un bouchon de 2 à 3 centimètres, et un bouchon satellite de taille plus modeste. Soulagé, je m'imagine que c'est la fin du calvaire de mon bébé. Au cours de l'heure qui suit, le petit Scoubidoo essaie en vain d'évacuer le reliquat de sa commission, se met presque à plat ventre, agit en vain sur les muscles abdominaux qui semblent animés de mouvements de reptation.
A 19 h, j'administre, selon les préconisations du pharmacien, deux autres gélules de laxatif au petit chien, et je lis sur le Net qu'il est conseillé de privilégier une alimentation riche en légumes non féculents. Nouvelle prise de renseignements en ligne, j'ajoute à la viande rouge poêlée que j'ai fait décongeler, des haricots verts et du chou rouge cuits et, miracle, Scoubidoo vide son écuelle d'une traite.
Vers 21 h 30, troisième et dernière sortie avec mon bébé. Il fait pipi en veux-tu en voilà, mais rien à faire, son anus demeure obstinément bouché. Je suis prêt à me promener plusieurs heures si nécessaire, mais, à passé 22 h, mon pauvre Scoubidoo pousse un hurlement de douleur qui me fait sursauter et ébaucher un hurlement d'effroi et de stupeur, et je me prends à espérer que la situation s'est débloquée, mais non, rien, que dalle, pour autant que j'aie pu en juger correctement à la faible lueur de mon portable. Je téléphone au vétérinaire en Belgique, répondeur automatique, invitation à laisser un message, je raccroche. J'appelle le cabinet vétérinaire en France, je précise bien que Scoubidoo ne fait pas de nausées et n'a pas vomi.
Le véto préconise d'aller demain chez le pharmacien chercher de l'huile de paraffine -- j'ose espérer qu'on en trouve sous forme de gélules, et que cette fois-ci sera la bonne, parce que je redoute, notamment pour des raisons financières, d'être obligé de faire administrer à mon cher Scoubidoo un lavement sous anesthésie générale.
En rentrant, je croise le voisin de palier donateur de l'os funeste, qui fait une drôle de tête quand je lui annonce qui si je suis obligé d'aller chez le véto, je lui présenterai la facture pour remboursement -- l'espoir fait vivre, n'est-ce pas?
Sitôt rentré, le pauvre Scoubidoo investit son fauteuil. Emu, je lui caresse le front puis m'incline pour y poser un bisou. A ce moment-là, j'entends mon cher et tendre Scoubidoo étouffer un grognement qui n'est pas sans me rappeller, en bien moins intense certes, les deux grognements qui précédèrent l'agression subie au visage début mars. Je n'ai plus commis l'erreur commise précédemment, j'ai poussé, à distance respectable, une brève gueulante, pour qu'il sache que je le désapprouve, bien conscient que seule la douleur ou la peur que je lui fasse mal, motivait cette réaction de la part de mon pauvre loulou.
Seigneur, quelle journée!
Lundi 10 mai 2010
A 8 h 30, je fais prendre, dans du pâté de foie, deux gélules de laxatif à mon cher Scoubidoo. Je comptais me rendre d'abord, sans le petit chien, chez le pharmacien, mais rien à faire, Scoubidoo insiste pour sortir. Même topo que la veille. Je passe chez le pharmacien pour l'huile de paraffine et j'insiste pour qu'on me la délivre sous une forme solide, incorporable le cas échéant à du pâté de foie. La pharmacienne me propose un hépatoprotecteur sous forme de granulés, commercialisé chez Biocanina sous le nom de Hépato. Deux cuillers à café le matin, deux le soir. Vétérinaire si le problème n'est toujours pas réglé demain matin.
En rentrant dans la résidence sur le coup de 10 h, Scoubidoo expulse, sans pousser de cri de douleur, un bouchon de 2 ou 3 cm qui ressemble, en plus petit, aux crottins jaunâtres et farineux que produisent souvent les chevaux. Soupir de soulagement. Mais la partie n'est pas encore gagnée. Le petit chien refuse les granulés censés appétents. Heureusement qu'il me reste suffisamment de pâté de foie pour lui enrober tout cela d'une façon vraiment appétente.
Scoubidoo n'est plus parvenu à expulser quoi que ce soit cet après-midi, il a essayé et essayé, rien à faire, en revanche, plus aucun hurlement de douleur.
Tentant le tout pour le tout, je viens d'essayer de lui faire avaler une cuillerée à café d'huile de tournesol, la seule que j'aie chez moi, eh bien, mon loulou a tout lapé! Est-ce à dire que le début de la fin est enfin en vue?...
Je vais téléphoner au véto en Belgique -- c'est le plus proche, je peux y aller à pieds même s'il y a pour plus d'une heure aller et retour -- et voir ce qu'il me préconise, car demain matin, ça fera déjà 48 heures que mon pauvre petit père est constipé!
Le véto était sans doute à bord de son véhicule, nous avons été coupés, j'ai rappelé, je suis tombé sur sa messagerie, lui ai laissé mes coordonnées pour qu'il se manifeste afin que le rappelle moi à mes frais, tu crois qu'il m'aurait rappelé? Naaaaaaann, les conseils par téléphone, c'est pas son truc, érémiste j'ai claqué en six semaines 160 euros chez le véto et le pharmacien, lui, le véto, ce qu'il voudrait, c'est que je claque encore entre 35 et 100 euros en quelques minutes...
Comme Scoubidoo avait avalé sans problème l'huile de tournesol, j'ai alors l'idée de filer en grande surface acheter de l'huile d'olive. Même son de cloche, mon loulou lèche et pourlèche la cuiller d'huile d'olive. Je me prends à regretter de n'y avoir pas cru 24 heures plus tôt. Nous sortons, pour la troisième fois, vers 19 h, et une grosse demi-heure plus tard, mon cher et tendre Scoubidoo fait sa crotte -- et quelle crotte!! -- en douceur, le plus naturellement du monde!
Epilogue
Hier j'ai eu, pour me venger, la malice de glisser sous la porte de mon voisin responsable des tribulations sanitaires de mon pauvre Scoubidoo, une feuille pliée en quatre sur laquelle j'ai marqué "Factures vétérinaire et pharmacien". A l'intérieur, une prescription périmée de mon médecin traitant. Facture tout ce qu'il y a de plus factice, donc. L'enveloppe de fortune est fermée par des agrafes.
Le voisin a rejeté, sans l'ouvrir, le "document" sur le palier commun. Ce document, je l'ai glissé à nouveau sous sa porte, l'intéressé ne l'a plus rejeté -- l'a-t-il ouvert ou pas, détruit sans même le lire?? -- mais fait le mort. Or ce midi, je l'ai encore surpris, le voisin, en train de faire gratuitement le taxi pour une femme de 26 ans qu'il convoite -- et pour l'enfant en très bas âge de qui il n'a pas hésité, l'an dernier, à claquer sous mes yeux 150 euros en une heure à la foire aux manèges. Ben oui, il touche 900 euros par mois à ne rien faire que dormir, regarder la télé, et faire le taxi pour les dames de 17 à 77 ans sur lesquelles il a jeté son dévolu!
Alors, en refusant d'ouvrir mon papier, et donc de faire face à la réalité et de m'indemniser le cas échéant du préjudice qu'il nous a fait subir à Scoubidoo et moi, cet homme montre de quel côté penche son coeur : érémiste, et donc incapable de mener le train de vie qui est le sien, j'ai bien failli, à cause de sa bêtise, perdre plusieurs centaines d'euros pour sauver mon chien, alors que rien n'est trop cher pour cette femme -- et d'autres !!! -- dont il pourrait être le grand-père, et qui profitent bien de lui, car ce qu'il désire secrètement, il ne l'aura jamais...
